De excursión al Punto G femenino

El Punto G, puerta de paraíso para algunas, un gran desconocido para otras. Todas quieren alcanzarlo, todas quieren gozar una experiencia mística. Nosotras te descubrimos que el Punto G no es una leyenda, ¡existe!, te damos las claves para que lo conozcas.

El Punto G de la mujer es una auténtica bomba de placer. Alcanzarlo te hace volar hasta el olimpo de los dioses. El orgasmo es de una intensidad tan grande que parece que estés volando. Sin embargo, es un punto desconocido para hombres y mujeres. Encontrarlo es una auténtica aventura que vale la pena experimentar. Adelante, empieza la excursión...
El Punto G existe, no es una leyenda
Te desvelamos el secreto mejor guardado. El Punto G es una pequeña zona del área genital de la mujer que se encuentra detrás del hueso púbico y alrededor de la uretra. Es una zona rugosa que puede tener entre el tamaño de una judía y el de una moneda de un euro.

Cuando se estimula, el punto G aumenta de tamaño y comienza a palpitar. Quienes lo han experimentado dicen que entra como un deseo de hacer pipí, una sensación que se explica porque al estimularlo se ejerce una presión en la vejiga. Cuando llegues a este punto no te eches atrás, sigue hasta que comiences a tener una sensación realmente muy placentera. No te arrepentirás.
Aprende a estimularlo; las mejores posturas
Para que la operación sea realmente un éxito, debes estar excitada. Nosotras te recomendamos las mejores posturas para que puedas llegar a conocer y experimentar el famoso y desconocido Punto G.
Esta noche, tú tomas la iniciativa: posturas en pareja
La postura del perrito es sin duda la más adecuada. Permite que el pene del hombre tenga mejor acceso a la pared frontal de la vagina, donde se encuentra nuestro objetivo; el punto G. Anota estas tres posturas, te garantizamos el éxito.
Él estirado y tú encima, sentada a horcajadas e inclinada hacia atrás.Postura en pareja para llegar más fácilmente al punto G. Seguir leyendos......

ATENCION TIGUERES MUCHA ATENCION

¿COMO SABER SI PRESENTAS SINTOMAS DE PAJARO? > > > >1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Seguro que eres Maricón. Nada más que decir. > > > >2. Comer bolones, o chupar paletas: Mariconada, las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza, un buen whisky !. > >3. Tener un gato: Que barbaridad, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, “Perro de mierda, venga para acá!!”; “Échese, perro puto”; Pero a un gato, Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,… tan lindo mi gatito… ¡¡Maricón de mierda…!! > >4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: Un verdadero hombre hace pupú donde sea.

3 Grandes Empresas Dominicanas se fusionan.‏ Hay vacantes puedes llamar‏

TRES COMPAÑÍAS DOMINICANAS
LIDERES EN EL MERCADO LOCAL
SE FUSIONARON PARA FORMAR
UNO DE LOS CONSORCIOS EMPRESARIALES
MAS GRANDES DEL PAÍS QUE TENDRÁ
124,000 EMPLEADOS Y UN CAPITAL DE
RD$780,000,000.00
ELLAS SON BARCELÓ, CAFÉ MAMA INÉS Y CORRIPIO.

Los 124,000 empleados en su mayoría,
son mujeres!!

EL NUEVO CONSORCIO SE LLAMARA
MERCADO LOGICAMENTE



BARCE-MAMA-RIPIO

Daddy Yankee - El Ritmo No Perdona

cada vez los chinos se la ingenian mas, para que la gente hable menos mentira

Mi Hija, donde estas? en la Uni Mami, en la Uni.

EN Black Pool

La Constitucion

Niños: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.
'Díganle a sus padres que los ayuden.'
Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:

¿Papá, como está constituido nuestro país? Ay! Que preguntas haces hijito, pero te
voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.
Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tú eres la juventud de hoy,
Tu hermanito es la esperanza del mañana.'

Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido.
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá
con la criada.

Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida va al cuarto de su abuelita y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado.

Entonces exclama con asombro:
Aja, ahora ya entiendo bien!
a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b. La Ley, dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, desorientada, y
e. la esperanza del mañana, hecha mierda!!!

El Valor Linguistico de la Palabra Mierda

Ubicación geografica: Vayase a la Mierda.
Valor dietetico: Come Mierda.
Ignorancia: No se ni Mierda.
Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda.
Compasión: Uy! no, que Mierda.
Egocentrismo: Se cree la gran Mierda.
Escepticismo: No le creo ni Mierda.
Venganza: Volvamoslo Mierda.
Efecto Visual: No se ve ni Mierda.
Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye.
Sentido del olfato: Huele a Mierda.
Especulacion: ¿Que sera esa Mierda?
Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
Susto: se me salio la Mierda.
Negación Rotunda: NI MIERDA!!!
Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapida.
Sentido del gusto: Eso sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Animos: Apurese con esa mierda.
Expresión de alegria: Que Mierda más buena.
Impotencia: No se me paró esta Mierda.

Vengo ahora, voy al baño. ja ja ja

El perro ataca a la abuela